Bonjour ,

Voici la carte postale  des armoiries de la ville de Tours  que m'a envoyé mon amie Soledad.





"De sable à trois tours d'argent, au chef d'azur chargé de trois fleurs de lis d'or "accompagnés de la couronne murale des "bonnes villes  de France", de la devise "sustentant lilia turres"(les tours soutiennent les lis) et des rameaux de laurier et de chêne, attributs traditionnels pour les villes .

J'en profite pour faire un coucou à nos deux tourangelles ,
 Canesole et Icioula .

Faites chauffer l'eau , j'arrive pour prendre le thé dans ce nouveau bar qui vient d'être inauguré ...

Passez un bon dimanche .

Bizettes fleuries à chacune d'entre Vous.

de

Bonjour ,


 Juste quelques petites blagues pour égayer votre journée .


Je vous la souhaite très heuresue

Un monsieur entre chez le coiffeur :

- Quelle coupe désirez-vous?

- Eh bien répond le client, je voudrais raser  sur le côté gauche, les pattes à 2 hauteurs différentes la brosse sur le dessus, mais un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes restant ici ou là.."

- Mais , Monsieur, c'est impossible! Ce n'est pas une coupe!

- Oui, c'est aussi mon avis , répond le client, mais c'est pourtant celle que vous avez réussi à me faire la dernière fois."

Le médecin conseille à son patient : "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"

- Mais je ne peux pas docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!

Un couple cherche un restaurant. L'épouse en repère un  qui s'appelle " Comme à la maison"

Son mari continue son chemin en lui disant :

- Ah, non alors. N'importe où mais surtout pas là!

Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père?

-Non, pourquoi?

- Maman  a dit que tu frisais la soixantaine et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi

Le curé croise un de ses ouailles dans la rue:

- Comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église?

L'homme répond :

- C'est qu'il y a trop d'hypocrites qui vont à la messe.

Et le curé de conclure :

- Oh! si c'est ça, ne vous en faites pas, il y aura toujours de la place pour un de plus!

Et maintenant, à l'école pour celles et ceux qui reprennent lundi.

L'instituteur demande à un élève :

- Qu'est-ce qu'une voyelle?

- C'est la femme du voyou M'sieur.

Une autre fois on lui demande:

- Tu as six euros dans ta poche. Tu en perds deux. Qu'as-tu dans ta poche?

- Un trou, M'sieur

Un petit garçon rentre de l'école avec un air tout  triste :

- Maman, tu vas être fâchée. J'ai été puni parce que je n'ai pas su dire où se trouvait le col du fémur.

- Ne te tracasse pas pour ça mon chéri, Moi aussi à ton âge, j'étais nulle en géographie....

Emilie va à l'école pour la première fois. Sa mère à la sortie lui demande:

- Alors ça s'est bien passé?

Oui, répond Emilie, mais qu'est-ce qu'on perd comme temps entre les récréations!

L'institutrice interroge Toto :

-Toto, 12 bouteilles de vin à  20 euros chacune , ça fait combien?

- A la maison, ça fait deux jours, Madame.

Toto encore : Ma mère m'a puni pour une chose que je n'avais pas faite.

-Ah bon, et c'est quoi!   - Mes devoirs.

Quelques jours après, il revient avec des zéros partout sur son bulletin de note.

- Quelles excuses vas-tu encore me donner? soupire sa mère.

- Eh, bien j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.



Je vous souhaite de passer un bon mercredi .

@ bientôt .

Prenez bien soin de Vous .

Mamie Jackk vous envoie de gros bisous .